"Pensamiento recurrente"

Guste o no, todos tenemos una rutina. No sabría si calificar a las rutinas como "buenas o malas".
Además, me parece medio tonto hacerlo. A veces nos preocupamos más por la etiqueta, el nombre que le ponemos, que por lo que realmente significa eso para nosotros.
Yo tengo una rutina (que tampoco sé si es buena o mala, quizá tenga un poco de ambas). Pero cuidado, hay que aclarar algo, "rutina" significa "costumbre inveterada, hábito adquirido de hacer las cosas por mera práctica y sin razonarlas", entonces, mi rutina, que tampoco es rutina, podríamos decir que se llama "pensamiento recurrente", pero como dije antes, no importa mucho el nombre.
Este “pensamiento recurrente” ataca sin previo aviso, sin importar el lugar ni la hora. No le interesa tampoco el clima ni mi humor.
Tampoco le interesa si tengo que escribir cuarenta y tres renglones sobre las consecuencias de los regímenes totalitarios a mitad del siglo XX o si en cinco horas con 51 minutos tengo que despertarme (aunque claramente para eso, primero tengo que dormirme).
Otro aspecto que caracteriza a este “pensamiento recurrente” es que tiene nombre y apellido (bah, más bien “nombreS y apellidoS”). Pero para eso, habría que analizar que nombre iría primero, cual segundo, y que el tercero quede bien con el cuarto, pero ojo, también el último debería quedar bien con el primer apellido, que a la vez, debe quedar bien con el que le sigue y así sucesivamente… Este nombre claramente le quedaría bien, porque sería tan enroscado como el pensamiento en sí.
De este pensamiento en sí, poco saben y mucho suponen (y no sé hasta qué punto entienden). Es que aunque crean que no tiene sentido adonde apunto con esto, éstas son las ideas de mi cabeza, organizadas… Si, organizadas.
Esto pareciera demostrar que ni yo misma me entiendo. Eso es mitad cierto, y mitad no.
A veces (no sé porqué), el “pensamiento recurrente” refleja ideas positivas, alegres e intenta justificarse en experiencias pasadas o ajenas. Intenta inspirarme confianza, me alienta. Pero a veces (tampoco sé porqué), olvida esas ideas y me muestra un mundo totalmente antagónico.
Entonces es una lucha constante, mi pensamiento juega a la ruleta rusa, y yo le redoblo la apuesta: intento autoconvencerme de que las cosas son realmente así, pero de un momento para el otro, contrapongo excusas, pretextos y me retracto. Es constantemente lo mismo.
Todo parece tan confuso y enroscado, pero a la vez es tan “fácil y sencillo”, más o menos expresado en una idea sería que… me aterra no ser más parte de sus vidas y que Uds. no lo sean de la mía.
Ese es mi “pensamiento recurrente” y eso es lo que ataca mi mente todos los días. Es una idea que no puedo borrar por completo, es un miedo constante.
Me hace feliz ser parte de sus vidas (en mayor o en menor medida), el haberles marcado aunque sea una pequeñísima parte de lo que son. El haberles dado un abrazo o un consejo cuando lo necesitaban, y el haber reído juntos.
Uds. marcaron y formaron lo que soy yo como persona. Son responsables de las piezas que forman parte de mí (es más, Uds. son esas piezas). Me abrieron las puertas a mundos que no conocía y me permitieron conocer personalidades de lo más distintas. Personalidades (y personas) hermosas, por dentro y por fuera.
Si les digo que los quiero, sepan que se los digo de todo corazón. Como así también cuando les digo: “sos mi hermana”, “sos mi mejor amiga”, “sos mi mejor amigo”, “gracias”, “perdón”, “te extraño”…
Puedo escribir tres, diez o quince hojas, que siempre voy a sentir que me falta algo por decirles. Dicen que a veces las palabras están de más, pero esta vez, están de menos…
Hoy forman parte de mi vida, y estoy más que feliz y agradecida de que así sea. Y aunque suene tonto, me encantaría que a las personas que mis hijos llamen “tíos” sean a Uds. Me gustaría sentir que los años pasaron, pero nos dieron a cambio millones de nuevas anécdotas de las cuales reírnos por muchos años.
Gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias.
Nunca voy a poder devolverles todo lo que hicieron y hacen por mí, pero espero que entiendan un poquito, porque tengo ese miedo dando vuelta en mi mente: no quiero ser estar incompleta por el resto de mi vida.